44. Про мусорный мешок
Вот, значит, правильный такой городок пятиэтажный, тысяч на триста. И вот идет по городу Весеннее Обострение и всех обостряет. А навстречу ему уже идёт Летнее Отупение и всех отупляет. И идут они и не знают, что где-то на шестом микрорайоне уже давно стоит типовая пятиэтажка, и там на самом пятом этаже в квартире №19 сидит молодой растаман Петя. Сидит и это. Ну, короче говоря, с Богом разговаривает.
То есть, он говорит: Да... Но это слово с глубоким смыслом, это значит: Спасибо Тебе, Джа, за Правильный Вечер! И ещё минут через пятнадцать он говорит: Да... И улыбается, и это тоже с глубоким смыслом. Это значит: Спасибо Тебе, Джа, за Позитивное Настроение. И потом, когда уже совсем темно, он зажигает свет и говорит: Ништяк! И это значит: Спасибо Тебе, Джа, за Офигительную Траву, которую мы с Тобой сегодня курили. А трава не просто Офигительная, трава Вобще! И много у нас этой травы, стакана четыре. А в каждом стакане по десять кораблей, а в каждом корабле по пять косых - это же, если умножить десять на пять, а потом еще на четыре, то сколько же это будет? А это будет... галимая арифметика, вот что это будет! Нет уж, на фиг, заморочки гасим, пока они мелкие! Гасим, гасим, гасим - и в окошко смотрим, думает растаман Петя и смотрит в окошко.
А в это время к окошку подлетает Весеннее Обострение. А с другой стороны подлетает Летнее Отупение. И смотрят они в окошко, а там растаман сидит и заморочки гасит. И так это у него ловко получается, что залюбовались на него Обострение с Отупением, и забыли зачем, и просто зависли перед окошком как два воздушных бегемотика.
И вот они висят, а растаман Петя на них смотрит и думает: о! Бегемоты! И это последнее, что он сегодня думает, потому что в следующем кадре он уже спит как ленин в мавзолее. И снится ему, что он уже проснулся.
В общем, да. Снится ему, что он уже проснулся. И вот как будто он выходит на кухню, а мама там уже холодец разливает. А на столе коржи для торта, оливье в тазике, крем какой-то в кастрюльке заварен, в казане мясо тушится, в духовке картошка печётся - то есть, в общем, непростой какой-то день затевается, типа праздник, что ли?
Смотрит растаман Петя на это дело и спрашивает: мама, а что у нас сегодня? А мама на него смотрит и говорит: опять накурился!
Тут растаман Петя говорит: мама! Я ж тебя за идеологию не спрашиваю. Я тебя спрашиваю: что у нас сегодня? А мама говорит: мусор вынеси.
Тут растаман Петя говорит: мама! Ты что же это, мама, неужели ты думаешь, я уже и мусор вынести не в состоянии? А мама ему отвечает: мама не думает, мама знает.
И по этой фразе растаман Петя понимает, что на самом деле он всё ещё спит и вся эта тема ему снится. И если он сейчас проснётся. Но просыпаться очень трудно, даже на другой бок перевернутся вобще невозможно, даже глаза раскрыть как два бульдозера приподнять. И вот он остаётся во сне, но беседует с мамой уже в слегка убитом тоне.
И говорит: мама, Джа тебя любит! Я тебе сейчас не только мусор вынесу, я ещё вернусь и в квартире приберу, потому что я же понимаю. Типа праздник у нас сегодня и всё такое. ВСЁ ПОНИМАЕТ РАСТАМАН ПЕТЯ! И берет он чёрный мусорный мешок, и спускается с ним к мусорным бакам.
А там на баке два белых кота, сидят и друг на друга орут! Вернее, один сидит себе спокойно, уши прижавши, и почти молчит; но зато второй! Спину выгнул, хвост распушил, морду вывернул и рыдает как младенец, но по нему заметно, что это всё понты. Что на самом деле он скоро сдуется и убежит. А тот, который тихо сидит, должен его погнать, это во сне совершенно однозначно понятно.
Остановился растаман Петя и завтыкал на эту прелесть. А тут с другой пассажир вышел, и тоже остановился и завтыкал. А потом ещё мимо другой пассажир шёл, и тоже остановился и завтыкал. А потом ещё какой-то пассажир подвалил, и тоже остановился и завтыкал. Короче, по итогу собралась толпа человек пятнадцать мужиков, и все стоят и втыкают, и у каждого свой прогноз. То есть, не у каждого, там же может быть только два прогноза: то ли белый погонит белого, то ли наоборот, белый погонит белого. Офигенно азартная тема! И у некоторых уже такой разогрев пошёл, что прямо можно ставки собирать.
Но тут из третьего подъезда выходит бабка с мусорным ведром и шурует прямо к мусорке. Мужики ей руками машут: остановись, бабка, дай досмотреть! Но бабка на мужиков не смотрит, а подходит к баку и высыпает туда свой поганый мусор. Коты, понятно, врассыпную, мужики обломались и разошлись, а растаман Петя от огорчения чуть не проснулся. То есть, он совсем уже решил проснуться, как вдруг подходит к нему растаман Серёжа и спрашивает: Есть у тебя план?
На самом деле это тема про секретного садовода. Живёт в одной военной стране, в маленьком городе тысяч на триста, секретный садовод Василий. И есть у него подвал, а в подвале секретный сад на два десятка растений, причём таких растений, что там одной шишки на неделю хватает. А на жизнь не хватает, и вот он однажды решил продать немного шишек. Он, конечно, знал, что страна военная, кругом гады-немцы, шишки продавать не разрешают, в тюрьму сажают - но, короче, решил рискнуть. Взял совсем немного шишек, грамм четыреста-пятьсот, завернул в фольгу, положил в обычный чёрный кулёк с белым медведем и поехал в центр. А в центре ментов как у Жучки блох, и вот он стреманулся и спрятал кулёк в универсаме в ячейке №19. Взял ключ и пошёл с людьми разговаривать.
А там на улице площадка и столики, и все мужики с пивом, а один мужик нагло пьёт сок! Садовод сразу смекнул, что мужик правильный - а он и в самом деле как будто правильный. На контакт идёт, все намёки понимает, очень живо интересуется. И говорит, что возьмёт всё сразу, только вот пацаны должны деньги подвезти. Звонит пацанам, они приезжают через пять минут, показывают красные корочки и предлагают добровольную выдачу.
Садовод сразу уходит в глухую несознанку. Тогда они начинают его шмонать, а у него ничего нету. Но и менты на этот раз не просто менты, а такие менты, которые пива не пьют! Они моментально находят у него ключик с номером 19 и везут его в универсам, который в маленьком городе один на весь город, ошибиться трудно. Зовут понятых, вскрывают ячейку 19 - а там тоже ничего нету! И дома у него тоже ничего нету, всё в секретном месте. Менты тогда давай его стращать, руками махать и всё такое - а он говорит: делайте что хотите, но оговаривать себя я не буду. В итоге вышел он из этого дела даже без телесных повреждений, но с тех пор уже травой торговать не пытался.
То есть, это его Джа сберёг, потому что он был офигенный садовод. Или просто совпадение, не знаю. Короче говоря, минут за пятнадцать до того, как менты в универсам приехали, выплыл из торгового зала молодой растаман Петя с корзинкой продуктов и порулил домой. Уже почти на тротуар вышел, аж тут охранник ему кричит: Эй, пацан! Сумку забыл?
Смотрит Петя - а в руках у него корзинка. И думает Петя: В натуре, сумку забыл. Возвращается, достаёт ключ, а он без номерка. На нем и не должно быть номерка, потому что это ключ от его почтового ящика. Но Петю эта тема не смущает, он врубается, что так и должно быть, ячеек всего двадцать штук, и в половине торчат ключи без номерков, и всё такое раздолбанное, прямо как почтовый ящик у него в подъезде. Поэтому Петя сразу вспомнил номер своей ячейки, и нашел в ней кулёк с белым медведем, и сложил в него продукты, а уже дома обнаружил на дне пакета подгон такой сюрреалистический, стакана четыре. Было Пете тогда восемнадцать лет, и это была его первая встреча с взрослой травой. И минут через пятнадцать он уже разговаривал с Богом, а часа через два обрубился.
И приснилось ему, что выходит он на кухню и спрашивает у мамы: что у нас сегодня? А мама отвечает не по теме и посылает его мусор вынести, а на мусорке коты сидят, и он на них завтыкал, а потом подходит к нему растаман Серёжа Эксыдэсс и спрашивает: Есть у тебя план?
А растаман Петя ему отвечает: Есть ли у меня план? А сам думает: и зачем это Серёже знать, что у меня есть план? Он же косой в одну тягу выдувает, а через полчаса уже догнаться требует. То есть, по итогу Петя говорит: Да... есть у меня план... Съездить сегодня к Узбеку за планом, вот какой у меня план.
И снится дальше растаману Пете, что приезжают они к Узбеку. А Узбек в реале живёт на посёлке за холмом, и добираться до него часа полтора, не меньше. Но во сне всё очень быстро: уже в следующем кадре сидят они у Узбека.
А Узбек на диване втыкает в телевизор. А по телевизору идёт кино про ментов. А по другому каналу тоже про ментов. А по третьему - про американских ментов, какой-то вобще ментовский час на ТВ. А сам Узбек сидит и молчит и отвечает односложно, и чувствуется, что неспроста он молчит.
Тогда растаман Петя начинает ему рассказывать, как оно на реке сейчас хорошо, тепло и тихо, выплыл на середину, лёг на спину и плыви себе хоть до Чёрного моря. Узбек улыбнулся и говорит: ну, до Чёрного моря ты на спине не доплывёшь.
А растаман Петя говорит: вот! и я то же самое говорю. На спине - не доплывёшь! Чтобы доплыть, кораблик нужен. Говорит - а сам на Узбека со значением смотрит.
Узбек тогда нахмурился и говорит: кораблик в спорттоварах покупай. На моих кораблях теперь контора плавает.
Вот тут бы Пете и проснуться! Раз контора в сон пролезла, значит, скоро появится, а встречаться с нею даже во сне неприятно. Но тут в беседу влезает растаман Серёжа и начинает Узбека выспрашивать: не знает ли Узбек, у кого на посёлке можно взять?
Узбек говорит: пацаны, честно не знаю. Тяжёлая весна в этом году. То есть, если вам очень надо, тогда сходите к Косте Шизофренику.
И дальше снится растаману Пете, что они уже у Кости Шизофреника. А Костя говорит: чуваки, вы о чём, вобще? Траву курить - это позапрошлый век, дешёвый прикол для слаборазвитых народов. Вот, допустим, бывает ли у вас трава?
Тут Петя на автопилоте отвечает: бывает ли у нас трава? И сразу вспоминает, что он же шифрует свою траву от Серёги, а Серёга прямо вот он, рядом стоит. И по итогу Петя произносит вот что: Ну, допустим, бывает. Но не всегда.
А Костик-то как обрадовался! И как закричал: А У МЕНЯ ВОБЩЕ НИКОГДА НЕТ! Никакого палева! Врубайтесь, чуваки! У меня теперь хайтек рулит по всей крыше! А крыша-то, чуваки! Какая крыша! Восторг, бля, а не крыша!
Вот тут бы Пете и проснуться! Ясно ведь сказано: травы не будет, какой смысл дальше спать? Но в разговор вклинивается растаман Серёжа и начинает у Шизофреника выспрашивать: а что это за хайтек такой? И что, в натуре прёт?
И прёт, и плющит, и таращит! - отвечает Костя. И показывает растаманам свой технологический прорыв. На самом деле это микроволновка со снятой дверцей, один чувак туда голову суёт, второй включает, а третий первого сразу за ноги выдёргивает. И всё, дальше весь день без башни ходишь, глюки отлавливаешь.
И снится растаману Пете, что Серёжа на эту замануху повёлся, а Костя обрадовался, и уже говорит: суй башку, я включу, а Петька тебя выдернет. И понимает растаман Петя, что нужно друга спасать, а друг спасаться ни фига не хочет, прямо так и лезет головой своей дурной в жерло хайтека. И тогда растаман Петя спрашивает Костю: а как же дрэды?
То есть, дрэдам это не вредно? Воск не потечёт? А Костя говорит: нет! не вредно! Но перед этим как-то неуверенно замялся, и Серёжа сразу тормознулся. У него вобще-то дрэды одно название, сантиметров пять, но всё равно жалко. И потом, непонятно ещё, что там за кайф. В прошлом году Костя банановые шкурки курил и тоже пёрся как моль под нафталином. Шизофреник, короче.
А травы-то по ходу реально захотелось! Прямо так, что хоть просыпайся и косяк забивай! Но растаман Петя уже забыл, что он спит, и застрял в своём сне как в жизни, и стало ему очень грустно.
А во сне между тем и вечер наступил, в домиках окна зажглись, автобусы с посёлка ходить перестали. И вот идут Петя и Серёжа по дороге мимо холма, а холм высокий, гораздо выше чем в жизни, и где-то совсем наверху огонёк горит.
И спрашивает Серёжа у Пети: а что это там на вершине холма? А Петя сочиняет ему телегу, что живёт там самый мудрый садовод по имени Кондрат Касьянович. И как будто он на самом деле есть, но он очень круто шифруется! Только-только начнёшь на холм подниматься - огонёк сразу гаснет, а как до дома дойдёшь, там уже никого нету.
И говорит тогда Серёжа: а давай проверим? Вдруг мы поднимемся, а огонёк не погаснет? А Петя уже и сам себе поверил, и вот они начинают подниматься, а огонёк реально не гаснет. И в следующем кадре уже заброшенный дом двухэтажный, а вокруг него небольшая усадьба, наглухо заросшая дивной травой с белыми шишками, которые в темноте светятся. Растаманы оглянулись - нет никого! - и ну давай эти шишки ломать! Только-только одну шишечку надломили, как вдруг заиграла прямо с небес ангельская музыка, такая, что прямо с ног валит и на жопу садит и подняться не даёт.
И вот сидят они почти лежат, и выходит к ним сам Кондрат Касьянович, лет ему под пятьдесят, борода седая длинная, одет в посконную рубаху и портки, пеньковой веревочкой перепоясан, прямо глючный Лев Толстой, и глаза такие добрые-добрые! И говорит им Кондрат Касьянович: что, ребятишки, травы покурить хотели?
А растаманы в один голос: мы и сейчас хотим! И спрашивает их Кондрат Касьянович: А зачем вам траву курить?
Чтобы с Богом разговаривать - говорит растаман Петя. - И ещё, чтобы заморочки гасить, пока они мелкие. И чтобы бегемоты за окном летали. И чтобы потом по оконцовке подняться на гору и застать вас дома!
- Хорошо ты сказал, растаман Петя! - говорит Кондарат Касьянович. - Будет тебе за это от меня крутой подгон. Только шишки ты не ломай и в карман не клади, ибо внизу на дороге менты стоят и всех проходящих шмонают. А иди-ка ты домой пустой и радостный: подгон мой тебя уже там дожидается. И много там травы, стакана четыре: хватит и тебе, и Серёже, и всем другим хорошим людям.
И снится дальше растаману Пете, будто спускаются они с холма на дорогу. Серёга радостный идёт, а Петя идёт и не знает, радоваться ему или что. Как ни шифровал он от Серёги свою траву, а всё равно ведь не уберёг!
И вот выходят они на дорогу, а там реально тормозят их менты и начинают свой обычный ментовской развод: сумку раскрой, карманы выверни, руки покажи, а в мешке у тебя что?
Петя сразу думает: Так. А откуда у меня мешок? Неужели у садовода прихватил? Нет, я вроде к садоводу уже с ним пришёл, он ещё меня по колену бил, когда поднимались. Значит, у Кости прихватил?... или у Узбека? А! Да он же с самого начала у меня был, ещё когда я на котов втыкал!
И тут он вспоминает про котов, и его пробивает на такой дикий ржач, что он аж кашлять начинает и на этой волне просыпается в 19-й квартире на пятом этаже хрущёвки. То есть, примерно там же, где и заснул.
Просыпается - и сразу понимает, что за праздник у нас сегодня! Сегодня мама на дачу уехала, и это значит, что на вечер можно будет всех людей собрать - и Серёгу Эксыдесса, и Славика Партизана, и Костика Шизофреника, и Джона, и Чаку-Баку, и поэта Бурлаку, и Билли Бонса, и штангистов, и Колю Шварценеггера, и дядю Хрюшу, и Старого Растамана, и Узбека, и сколько есть вобще нормальных людей, всех пригласить и праздником поделиться. Потому что много ещё праздника, стакана четыре, и не растаманская это тема, праздновать в одно рыло.